On se dit qu'on a tout pour être heureux ( en fait )..mais dès qu'on prend conscience de cela on veut toujours plus,et on oublie ce qu'on possède déjà mais on pense tout de suite à ce qu'on ne possède pas...nous sommes des êtres frustrés,et impossible d'y remédier,sauf par un travail énorme sur nous même...

Ensuite c'est vrai que le chemin vers l'éternel bonheur,la satisfaction infinie est rude et il y a pas de destination précise,il n'y en a jamais,on tourne en rond,on croit pouvoir atteindre cet état de plénitude intense un jour et pourtant au fond de nous même on sait que jamais ça n'arrivera,tout le monde sait que la joie est un sentiment éphémère,et la tristesse?c'est parfois bizarre mais la tristesse ne semble pas disparaître si facilement ( on dirait ces vieux discours d'ado en crise..lol) et se sont des petits moments furtifs de joie qui la masquent,il y a toujours des cicatrices...On surmonte enormement d'obstacles si on réfléchie bien,ça nous rend plus fort..ou ça nous brise..chacun a sa manière d'assimiler ce qui peut surgir dans la vie...mais l'outil le plus précieux qu'on se devait d'utiliser etait la patience..la patience l'amie du courage je n'en sais rien peut importe..on s'est tant battu car l'on croyait mettre fin à nos souffrances ( légères ou pas ) on etait persuadé que quand tout sera fini on pourra enfin se reposer..mais peut être a t-on oublié que la vie n'est faite que de peines,de tourments,de joie plus ou moins intense,et que l'aboutissement de tout ceci est la mort..attention je ne fais pas de propagande au suicide,je ne dis pas que ce monde est laid partout et que la seule chose qui nous reste à faire est de crever..et que ça ne vaut pas la peine de se battre..au contraire..si on se met déjà dans le crâne que demain tout peut changer,en pire ou en mieux,faut attendre,et on se reposera enfin quand notre tour viendra naturellement...et ceux qui se suicident ne sont pas des faibles,juste des gens qui perdent tout espoir,et c'est tellement facile de baisser les bras parfois...on a tous eu des échecs et des réussites ,si ce n'est pas votre cas ça vous arrivera alors,mais on veut toujours plus..il faut essayer de se trouver une priorité,une chose primordiale qui pourra nous rendre facilement heureux ou qui nous permettra de nous relever en cas de déchéance..pour certains c'est la famille,pour d'autres des passions telles que la musique,le dessin etc...mais dans ces "facteurs du bonheur" il peut y avoir aussi des échecs,des moments ou ça ira mal,et là c'est dur,très dur,mais si ça ne va plus là,c'est peut être que 'ailleurs ça va un peu mieux, il faut vraiment prendre du recul,porter un regard contemplatif sur sa vie,et avoir recours à la "substitution du facteur du bonheur "lol.

Rien n'est jamais totalement mort,tout est dans notre tête,c'est encore plus abstrait comme hypothèse,c'est plus concret de dire que c'est à cause de y que nous sommes malheureux mais c'est aussi grâce à x qu'on est heureux...mais au fond c'est parce qu'on a eu ce qu'on voulait au fond de nous,puis on veut tout de suite autre chose,ou alors on se lasse,on est tous comme ça ...quand il nous arrive une couille on culpabilise presque pour nos instants de fierté quand notre heure de gloire était arrivée auparavant...mais il ne faut pas...et quand cette heure de gloire ( qui peut arriver plusieurs fois dans sa vie,tout ne dépend que de nous)arrive après des périodes sombres,c'est là qu'on se rend compte que ça valait le coup de souffrir car si on ne souffrait pas pour certaines choses on aurait du mal à évaluer ce qui est bon ou mauvais pour nous..mais là pareil,ça ne sert à rien de regretter ces moments là..

La patience…pour certains problèmes on se donnerait la vie entière pour les digérer…quand on sait que rien ne pourra les résoudre,la seule chose qui nous reste à faire est de se battre ( dans sa tête puis après quand se sent d’attaque pour redémarrer allons y..et tous en cœur ..) et c’est si dur … la seule issu est-ce la mort ? certains se disent ça,mais pourquoi « la seule » il y en a tellement en réalité…tellement d’opportunités de tout changer dans sa vie mais comment les saisir car on ne voit pas tout…

Il faudrait qu’on puisse s’aider,se parler sans tabou..mais on se contient ,on refoule tout au fond de nous,on ferme nos gueules,on chiale dans notre chambre(…) ,on s’isole…on évite de parler ,mais pourquoi ?puisqu’on sait que même si les gens semblent se mobiliser pour nous aider,ils ont aussi leurs soucis ( mais s’entraider est un beau verbe..se soutenir mutuellement une belle expression..) et on les soule ,sauf que des fois ils n’auront pas la force de nous l’avouer ( heureusement ?) et à leurs yeux, nous sommes de pauvres pseudo dépressifs,on se plaint « pour rien » ( je me confie beaucoup,et c’est souvent le type de réplique qu’on me balance à la gueule…des fois c’est parce que la personne à qui on s’adresse ne sait pas quoi dire ,perso je ne dis jamais ça,ou alors quand je le dis ça veut dire « courage bats toi »)on fait de la comédie…mais c’est parce que rien à nos propres yeux ne semble pire que nos propres problèmes et c’est légitime…

Pour vous donner un exemple que je juge plus accessible …moi..je ne vais pas etaler my private life ici mais en gros lorsque je suis mal ça se voit peu..car j’affiche une attitude enjouée et un visage souriant,bien sur c’est spontané et je suis une personne qui rigole beaucoup (parfois pour rien loooool) et pour moi c’est inutile de raconter ses problèmes aux autres,pourtant je le fais (en vain hein ) ,j’ai besoin d’un avis objectif sur ce qui m’arrive,je recherche un soutien à gauche à droite,mais je sais que le plus souvent je vais recevoir des portes dans la gueule…maintenant j’arrête de me confier,car ça me porte préjudice plutôt qu’autre chose,je suis très naïve...et je crois que tout le monde est beau et gentil…mais je me trompe ,et jmen rends compte chaque jour . .. et pourtant,oui et pourtant moi je suis une personne qui ne rejette jamais personne quand on frappe à ma porte en pleurs ( c’est une image lol)je suis toujours là pour aider parfois au dessus de mes propres moyens,alors on croit que je m’en fou…c’est pareil pour les autres,ils peuvent pas nous donner plus qu’ils ne peuvent,mais il y a une différence entre ceux qui donnent ce qu’ils peuvent ou le minimum et d’autres qui ne donnent rien du tout …et je ne critique pas...Enfin pour revenir à nos facteur du bonheur je sais ce qui me rendra heureuse (même si à coté j’ai des petites angoisses peu graves comme tout le monde)et c’est l’amour…et même si je ressemble à une vieille romantique à deux balles ,je tiens à le dire,sauf que l’amour c’est bien un truc dur à comprendre pour moi…quand j’aime,c’est une personne et une seule,et c’est fort,mais rare.

Et quand je réalise que c’est perdu d’avance, c’est dur à avaler,et là je sors la patience de ma poche.. Pour attendre que mes sentiments s’estompent…et que de nouveaux sentiments surgissent pour une nouvelle personne..je connais bien ça c’est ce qui m’arrive tout le temps.

[texte inachevé]

C’est grave je passe d’un état défaitiste à un état plutôt optimiste …c’est pour ça que j’adore écrire ,ça m’aide ;)

TEXT ET PIX par moi dc © lol

Qui nous a donné le droit ou plutot le fardeau d'aimer...si on reflechie bien ( et longtemps pour les plus plus faibles héhé) on observera que notre vie ne tourne que autour de l'amour,dans le sens large du terme,car l'amour n'est pas que l'amour à deux,mais aussi l'amour pour quelque chose,notre amour propre ou l'amour de soi ( tiens ça me rappelle un truc lol ceux de la terminale ES qui liront ça pigeront lol)...

L'amour c'est pour moi ce qui me fait pleurer ( parfois et je ne parle pas forcement d'en ce moment,un pti bilan de ma vie sentimentale aussi sadique soit elle !! ) mais c'est qui pourrait egalement me faire arreter de pleurer...je ne dis pas que je pleure tout le temps lol j'ai pas envie qu'on sache tout,jveux rester discrete,c'est ce que je fais maintenant en tout cas...

Je ne supporte pas l'amour,on en est dependant,on ne vit que pour ça,c'est ce qui me rend heureuse mais c'est ce qui me fait bader sans cesse...d'ailleurs avouez le,l'amour ça ne vous fait pas pousser des fleurs sur le crâne tout le temps...Bien au contraire,le plus souvent ça nous tourmente,nous obsede,on en rêve la nuit,on y songe la journée,on ne pense plus à rien d'autre qu'à ça...on entend certaines chansons qui passent à la radio,et elles nous font penser à l'être aimé,ou à ce qu'on avait vecu auparavant etc..on s'imagine avec cette personne,des dialogues entre deux personnes differentes se font entendre ...mais ces deux personnes n'expriment les pensées que d'une seule... ( je m'explique,ça vous arrive parfois de vous imaginer en train de parler avec la personne que vous aimez,et là vous sortez tout ce que vous avez dans le coeur,et la personne en fait de même ,sauf qu'elle ne dit des choses que vous aurez aimé qu'elle vous avoue...des choses qu'elle ne pense peut être pas en vrai,mais puisque l'on possède la faculté de fantasmer ,fantasmons...c'est la chose qu'on fait le mieux non?)

Il commence à faire froid,et comme dit Joris "chaque printemps à son même hiver à vaincre" (serieux mec t'es un boss)donc attendons ,et au lieu de nous imaginez dans les bras de X ou Y dans le froid ,prenez votre couette et endormez-vous...( va te coucher koi ;) ) on patiente on patience jusqu'à l'arrivée des "beaux jours"..( ils peuvent arriver dans 70 ans ils arriveront peut être :( )

On semble aimer ceux qu'on croit ( inconsciement) inaccessibles,j'ai l'impression à force...ou alors je m'y prends mal à chaque fois ! en tt cas les victimes de CupidOn en sont la preuve ... je vois beaucoup de personnes qui attendent l'heureuse (ou heureux) elu (e) en lisant blanche neige alors que 70 gars (meufs) usent les bouquets de roses pour ces personnes... pourquoi ne pas se tourner vers ceux qui nous aiment ? parce-qu'on ne sait pas toujours si ces personnes nosu aiment,moi en tout cas (pour donner un super exemple lol )je suis du genre à toujours croire que tout est mort et que je n'aurais jamais mes chances avec telle ou telle personne...du coup jbouge pas mon cul..et je suis souvent passée devant de superes occaz ,j'ai pas loupé le coche j'espère ^^ ..j'ai trop peur de souler,de coller,alors contrairement à ce que je pense,je parais plutot distante...mais j'ai tant offert mon coeur à n'importe qui ... à des personnes qui croyaient que j'offraient mon cul ptetre ' ..peut importe je ne vais pas etaler ma vie privée ( oups c'est presque fait )...

Enfin , pour conclure, si toi=:'( et si toi vouloir crever , si toi tomber amoureux de quelqu'un qui t'aime alors toi retrouver gout à la life! ( si toi bouge ton boul!)

Deux cœurs juvéniles qui s'emballent, qui s'enflamment,dont la passion est démesurée et sans limites qui espèrent que l'amour ne pourra s'éteindre malgré la jeunesse et le manque de maturité .. On a tous cru à un éventuel avenir de notre premier amour.. on a pratiquement tous connu ça….L ‘amour de vacances,le premier ,loin de la pression scolaire,en été,il fait chaud...on a la tête et le cœur libre...Bref on est prêt.. Je me replonge dans le passé,non pas péniblement puisque sans avoir oublié ce que j'ai vécu… j'ai pris un certain recul,j'observe mon passé rétrospectivement ..Dites vous que si j'écris cet article c'est une façon pour moi de me dire que j'ai guéri (et ce depuis un moment) et que j'ai maintenant la force d'y repenser..

Je ne me voile pas la face,on oublie jamais son premier grand amour…mais comme toute histoire on peut la revivre avec une nouvelle personne,ressentir à peu prêt la même passion sans revivre les mêmes moments bien sur…l'expérience,les jours qui passent,notre vision de l'amour qui evolue font que l'on change focement..je vous l'accorde. Un amour excessif et extrême… on se projette dans un avenir doré,rose « on restera ensemble toute notre vie » ce genre de chose que l'on croit quand on commence à découvrir ce que c'est l'amour … mes yeux se sont ouverts,grâce à cette expérience,j'ai grandi,et c'est pour cela que je le remercie quand même…On avait tant à apprendre tous les deux ( et encore ! en ce qui me concerne en tout cas ),lui comme moi et on a commencé ensemble et c'est ça qui est beau… C'est si beau d'apprendre et de découvrir ensemble …ce qui est bon, beau et merveilleux en amour comme ce qui est triste ou mal…on était jeune … ce genre de chose nous apprend tous à grandir… j'ai beaucoup appris avec lui…. J'ai vécu les meilleurs moments d'amour de vacances…les folles escapades la nuit dans les champs de blés, rien que tous les deux on observait les étoiles…les journées qu'on passait chez l'un ou chez l'autre à papoter ou à se taper des délires sur n'importe quoi...sans oublier les câlins… et ces quelques moments d'intimité et de confidences…ce qu'on faisait souvent c'etait les lettres d'amour mdr lol ça parait cucu tout ça mais on s'ecrivait souvent des lettres ,deja sachant qu'il n'avait pas l'adsl et moi pas de portable c'etait un des seuls moyens de rester en contact..même quand on se voyait on s'ecrivait des petites lettres "d'amour lol" Bien sur on croit rarement à la sincérité et la fiabilité d'un couple qui vit son amour à distance … quand on a commencé à redescendre sur terre …quand j'ai commencé à redescendre sur terre j'ai baissé les bras … c'est comme si j'étais restée des années avec lui…il est monté me voir l'été dernier,on est allé à Disney et je lui ai présenté quelques amis… j'ai même fait une fête pour ça…malgré sa façon d'avoir mis fin à notre histoire c'était un gars qui a été démonstratif ,câlin et tout plein d'attention,en tout cas assez pour moi,il y a deux ans il etait ce que j'attendais,au fil du temps c'était différent … je connaissais ses parents,sa famille,ses amis,je les voyais tous souvent…c'était marrant j'aimais bien ça.

Je ne regrette rien…ni le début de notre histoire, ni même la fin ... en bien comme en mal notre histoire a été intense

Ce mec ,il a quand même changé du jour au lendemain et je n'ai jamais vraiment su pourquoi... il aurait été déçu par moi et blessé à cause de moi...par ce que j'aurais dit sur lui derrière son dos ...des raisons de gamin j'ai envie de dire mais je ne suis pas dans sa tête ...j'ai selon lui mal reagi,il avait apparement l'impressio nque je me foutais de sa gueule et que je n'etais pas sincère etc...bref Maintenant il ne me manque plus,il ne me manque pas,je ne chercherais pas à avoir de ses nouvelles ,cela m'importe si peu actuellement… si lui me contacte que ferais-je ? je resterai naturelle c'est-à-dire distante,la magie s'est envolée,on aurait pu rester ami,rester de bons amis,car l'amour en amitié est quelque chose que j'approuve,mais notre séparation a été si violente. Je pense qu'il a été d'une fierté excessive mais surtout inutile … Des passions qui nous excitent et nous transportent avec une force non contenue peut provoquer des choses…bref…Mes amis le maudissent maintenant…ma famille est déçue mais ne le regrette pas. Je ne regrette pas ce garçon,je vous le répète il ne me manque pas,s'il m'arrive de penser à lui c'est parce qu'on a vécu de si belles choses… lui en tant que personne il ne me manque pas… mais je profite de cette soirée et de cette période pendant laquelle je peux dire que mon cœur est libre pour écrire cet article … quand j'aimerais quelqu'un de nouveau je ne pourrais plus lol ! Pourquoi y ai-je pensé ce soir ? Ce n'est pas parce que c'est la Saint valentin,je m'en contrefiche mais ça arrive comme ça … chez moi ça ne se contrôle pas,je n'y ai plus pensé depuis longtemps ! Ca aurait été quelqu'un d'autre j'aurais peut être vécu différentes choses, mais ce qui ne change pas c'est cette volonté de vouloir partager par écrit ce que je ressens... et l'intensité de mes sentiments quand je suis avec quelqu'un … pourquoi car je suis comme ça…malgré ma pudeur,ma timidité et mon manque d'audace peut être, je vois chaque histoire d'amour comme quelque chose que je construis moi-même,que je crée moi-même,pour moi aimer est un art et quelque chose qui est pour moi difficile d'éprouver si on est pas inspiré (oula lol).. C'est peut être pour cela aussi que je n'ai jamais réellement aimé … j'aime pour avoir une muse … pour m'aimer, et pour rêver … donner c'est dur pour moi ,j'ai toujours préféré recevoir en amour… c'est ça qui a beaucoup lassé …Maintenant mon cœur est libre je me sens bien … j'aime aimer mais pour moi ressentir est suffisant je n'ai plus besoin de montrer c'est mon grand défaut …

L'intérêt de cet article était de parler du premier amour en général,mais je n'ai pas pu m'empêcher de m'exprimer tout personnellement ou subjectivement … porter un regard objectif sur l'amour c'est trop dur pour moi…

J'ai hâte de trouver quelqu'un avec qui je pourrais rester toute ma vie lol ! ah là ça yest je vais faire peur à tous les garçons ... la mode c'est d'enchainer les conquêtes... et de faire ça toute sa vie? on est jeune moi au depart je m'amusais puis je me pose pas de question,c'est sur le mieux serait de trouver la bonne personne des le premier coup ! mais chaque experience nous forge en quelque sorte un caractère,nous endurcit... Une histoire se construit dans le temps,et à deux ... le grand amour ne va pas sortir tout fait comme un oeuf du cul d'une poule ... je ne crois pas au coup de foudre..chimères et idiotie... je peux sortir avec quelqu'un au depart pour qui je n'eprouve qu'une simple attirance physique ou chimique mdr je sais pas... mais c'est au fil des jours que j'apprends à aimer...je ne perds pas espoir :)

L'amour n'existerait pas sans contradiction , entre deux subjectivités,entre les désirs du corps et l'aspiration de l'âme …

une photo histoire de dire qu'il avait quand même un visage... que j'ai oublié ,sans les photos je ne m'en souviendrais plus ... Malgré toute la haine que j'ai pu eprouver quelques temps après notre separation je me dis qu'on aurait pu etre de supers amis ... bref c'est la vie !et je me fous de savoir ce qu'il peut penser dorénavant..de la ranceur eleo? de la fierté? non e nfait je ne sais pas mais c'est de l'indifference?j'ai arreté de le denigrer ... il a été sincère mais je sais qu'il a raté quelque chose... tant pis ... j'ai trouvé quelqu'un d'autre après,bon je suis amie maintenant avec cette personne c'est cool .mais la vie n'est pa finie :) l'amour est démythifié maitenant pour moi