•  
    La pureté s'est envolée il y a deja des mois de cela ...mais je brille encore par mon innocence et ma naïveté.
    Je suis obsédée par ce qui peut être contre moi,ce qui se retourne contre moi,puisque le plaisir et la joie sont ephémères..on pretend pouvoir distinguer le bonheur des autres états par sa plénitude et sa stabilité...je ne suis pas d'accord ... il vient et part sans qu'on s'en rende compte.Le bonheur,il paraît exubérant,coloré..dans un cas général mais de mon point de vue,en ce moment ,le bonheur ,pour moi,porte un nom mais ma pudeur,ma paresse (paresse de devoir expliquer pourquoi et comment)ma prudence,ma vigilance  ne me permettront pas de le reveler.Peur que ce bonheur m'abandonne "à cause de moi".. Une chose irradie et illumine ma vie ( enfin si j'avais aussi le bac en poche ça serait un truc en plus) mais par la force des choses je deviens de plus en plus méfiante,de plus en plus peureuse..
    De plus,je suis chaque jour deçue par certaines personnes,mais ec qui est encore plus deroutant ,ce que le lendemain elles peuvent agréablement nous surprendre,dès lors on regrette ce qu'on a pensé la veille [j'achète du chocolat,ça detend],on culpabilise et on se dit qu'en fait on se fait des idées...Illusions meurtries,rêves qui s'envolent,ce que je ressens reste indicible,je le ressens et c'est tout..
    J'ai toujours peur ,peur du rejet,de l'abandon,une sorte de phobie qui me suit depuis que j'ai connu le monde exterieur ( l'ecole ),je ne veux pas faire de melodrame d'ado pseudo depressive,car je ne le suis pas,c'est juste que,comme vous,comme eux, on vit des choses  que l'on " digère plus ou moins bien ".
    Eleo( c'est moi ) parle beaucoup tout en ne disant rien ..il faut lui tirer les mots de la bouche pour savoir ce qu'elle pense,peur de perdre lesgens qu'elle aime,peur de blesser,alors que les autres ne se gênent pas..j'aimerais trouver quelqu'un qui ressentirait ce genre de chose parfois,histoire de me lacher et de surtout me rendre compte que je ne suis pas la seule!car je sais que je ne suis pas la seule mais on porte tous des masques et impossible de les enlever.

    Les autres : Quand ils nous voient mal ils se disent souvent " elle n'a pas de raison de pleurer etc..." cela m'enerve,on a tous nos raisons,et on est les seuls à pouvoir nous comprendre ,car on les vit,on les ressent et pas les autres..ce n'est pas parce que l'on vit dans une famille unie et heureuse,qu'on se doit d'être en pleine plenitude et sérénité,bien sur ça y contribue,mais des enchaînements perpetuels de faits ,de choses qui nous arrivent (plus ou moins anodines du moins d'apparence ) font que parfois on baisse les voiles..se préoccuper des autres,ça je sais faire,et je le fais trop justement,en plus de me preoccuper de ce que je ressens egalement,ce que je vis parfois .
    L'amitié et l'amour une chose qui n'est jamais sure,pour les autres,pour moi quand je les ressens c'est vrai et sur,j'ai peut être beaucoup de defaut mais on ne peut pas me reprocher de ne pas être sincère et vraie..il est vrai que je ne montre que très rarement ce que je ressens mais bon ...c'est moi et ça peut s'attenuer en fonction des gens ,de ma confiance en eux etc..

    Une chose me terrifie cependant,on semble parfois ressentir un malin plaisir lorsque les autres s'indignent quand on s'indiffère..
    ...ça fait tellement du bien d'ecrire...

    [ elle/il venait tout juste de reprendre espoir lorsque sa névrose la/le reprenait ... (etoi) désabusé(e) par tout ce qui l'entourait y compris par vous ,même s'il/elle paraît si imperturbable,il/elle se réfugiait dans un monde à la recherche de la volupté sensuelle et éternelle et de la jouissance infinie afin d'atteindre une sérénité profonde loin des chimères et des artifices..[tranquillité d'âme]cet endroit dont l'atmosphère est quiète et feutrée semble accueillir cet être pour qui l'amour,l'amitié et la passion n'étaient qu'Ignominie et indignité..]

    pix:me by me
    text:me


    votre commentaire
  •  
     
     
     
     
    Allez un petit coup de gueule de parano-depressive qui ne l'est pas du tout...juste histoire d'ouvrir ma gueule...à l'ecrit c'est facile vous allez me dire...imbeciles...à l'ecrit ou verbalement rares sont ceux qui s'expriment librement..et surtout sincèrement...ça fait depuis si longtemps que je n'ai pas ecrit...pourquoi?manque de time tout simplement..pourtant il  y avait tellement de choses à dire...depuis le temps.Bientot la fin des cours ( après le bac..bon ) bientot je vais quitter cette classe de mer**... à première vue cette classe parait "soudée" "unie" ils paraissent tous vachement "solidaires" mais QUE NENI! ils s'arrachent tous la gueule derrière le dos de l'un puis de l'autre...et ça critique ... et ça vanne...les aigries avant l'age vous lancent des regards foudroyants...à en perdre la vue et surtout la parole ... l'envie de leur balancer "questa salop*" me demange le troufion mais à un point... mais non la ptitite eleo est gentille...la ptitite eleo ne dit rien car elle croit que tout le monde l'aime et elle aime tout le monde pourtant ... (eleo c'est moi ...pour les ignards)...mais elle ne sait pas ,naïve qu'elle est, que des salopries la meprisent autant que les pustules sur leurs fesses poillues et surtout enormes oups...je ne vise personne en particulier..sachez-le..les expressions quelque peu " agressives"mais surtout "vulgaires",malgré leur caractère "choquant" (pour vous pas pour moi) ne sont pas des traits de caractère ou de physique d'une personne en particulier..ce sotnt juste des "images" visant à un "defoulement absolu" dont l'objectif est de me preparer ,un jour je l'espère,à ma vengance, ou non ,ma REVANCHE...et oui revanche pourquoi?( c'est parti pour que je vous raconte ma life..que j'aime malgré les parasites que j'ai envie d'exterminer à ma façon n'ayez crainte)..Eleonore la ptite grosse ,pas très degourdie,pas très rapide,et surtout vulnérable,sans repondant..pas par manque d'audace,de courage,mais plutot,je le pense  [phase d'introspection] que cette petite enfant que j'etais revait beaucoup..beaucoup trop..partait loin dans sa tête ... se deconnectait completement du monde qui l'entourait,je suis moins comme ça maintenant mais j'ai revisionné de vieilles videos qui dataient de la maternelle..mon papa tenait à filmer cette foule de petits nabots en  jubilation devant les tobogan rouges et verts ...j'en faisais parti mais mon délire etait plutot de rester planter en plein milieu de la cour de récré..sisi je vous le montrerai en cassete si vous ne me croyez pas!!je preferais largement m'isoler (bien que souvent c'etaient les autres qui me jetaient)et dessiner ou penser..à cet age là je ne vois pas comment un enfant vivant au sein d'une famille heureuse et unie pourrait se masturber l'esprit ... comme on le dit en ECO,la socialisation se fait aussi par l'ecole..l'exclusion aussi..dès lors j'ai appris très jeune que rentrer dans un groupe nous rendait superficiellement ,et j'insiste sur le mot,uni aux autres..je n'ai pas l'air très sociable lol...et pourtant au premier abord il n'y a pas plus adorable que moi..et c'etait bien ça le problème..les gens ont tellement l'habitude d'ecraser leur "ego" ( autrui mdr philo quand tu nous tient) pour reussir,c'est comme sur une pyramide avec des marches,imaginez il y a enormement de monde...on arrive à peine à circuler et le but est d'arriver au sommet..(un petit sommet qui ne peut servir de paillasson qu'à deux pieds et pas plus...donc un Homme et pas deux..).normalement il n'y aura qu'une seule personne qui parviendra à atteindre le sommet ou plusieurs s'ils usent de leur souplesse et de leur force mentale et physique pour porter leur voisin qui portera l'autre et ainsi de suite..mais là c'est ce qu'on appelle,reussir en se servant du travail des autre ..une pseudo alliance pacifique .) mais pour cela il faut parvenir à monter le plus de marches possible avant qu'on nous marche dessus...alors tout le monde se bouscule,mais en gardant des propos "solidaires" du genre "allez tu vas y arriver" mais pensant " que le meilleur gagne"..il faut bouffer,ecraser les autres pour reussir ou merde? mon principal objectif quant à moi est mon "accomplissement personnel" qui ne peut malheureusement,se faire sans l'aide ou la presence des autres...puisque je vis au sein d'un truc qu'on appelle " société" donc il y a plein de bonhommes ( et de beaux hommes huhu) .. et comme je suis humaine (enfin jusqu'à preuve du contraire) me distinguer completement des autres...isoler mon esprit de toute "agression exterieure et corrosive" m'est impossible  ..normal ..et puis des fois il y a des gens biens...faut pas se voiler la face....
    Bref passons... de toutes manières je vais quitter (normalement)ce bahut cette année..plus que quelques jours à subire... j'espère que je l'aurai ce bac et  vous n'entendrez plus parler de moi (enfin on verra lol)..je prefère souffrir de l'absence des autres que de leur presence en réalité... cela ne s'appelle pas fuir.. mais je prefère rever d'une amitié ideale ,sans hypocrisie aucune ,d'un amour intense et passionné que de vivre des choses superficielles ,fausses j'ai tellement peur de me tromper j'ai toujours peur de ça,je suis une vraie peureuse,qui mnque totalement de confiance en elle..même si en même temps je m'assume et je m'accepte,j'ai pas envie de crever,de changer de vie ... je veux juste voir le monde d'une autre façon.
     
    TEXTE:moi mais il date du 5 mai ^^ je voudrais tant faire taire les mauvaises langues!!
    PIX:moi par ma webcam lol 

    1 commentaire
  • Moi

    Ma presentation sera à venir

    votre commentaire
  • Voila je commence un nouveau blog... l'ancien était frigg.c0wb0ys.org mais j'ai préféré changer..pour des raisons personelles lol enfin voila c'est tout
    Ah oui juste une chose,je vais remettre beaucoup de choses de mon ancien blog donc ne vous posez pas trop de questions ^^ 

    3 commentaires