• Deux cœurs juvéniles qui s'emballent, qui s'enflamment,dont la passion est démesurée et sans limites qui espèrent que l'amour ne pourra s'éteindre malgré la jeunesse et le manque de maturité .. On a tous cru à un éventuel avenir de notre premier amour.. on a pratiquement tous connu ça….L ‘amour de vacances,le premier ,loin de la pression scolaire,en été,il fait chaud...on a la tête et le cœur libre...Bref on est prêt.. Je me replonge dans le passé,non pas péniblement puisque sans avoir oublié ce que j'ai vécu… j'ai pris un certain recul,j'observe mon passé rétrospectivement ..Dites vous que si j'écris cet article c'est une façon pour moi de me dire que j'ai guéri (et ce depuis un moment) et que j'ai maintenant la force d'y repenser..


    Je ne me voile pas la face,on oublie jamais son premier grand amour…mais comme toute histoire on peut la revivre avec une nouvelle personne,ressentir à peu prêt la même passion sans revivre les mêmes moments bien sur…l'expérience,les jours qui passent,notre vision de l'amour qui evolue font que l'on change focement..je vous l'accorde. Un amour excessif et extrême… on se projette dans un avenir doré,rose « on restera ensemble toute notre vie » ce genre de chose que l'on croit quand on commence à découvrir ce que c'est l'amour … mes yeux se sont ouverts,grâce à cette expérience,j'ai grandi,et c'est pour cela que je le remercie quand même…On avait tant à apprendre tous les deux ( et encore ! en ce qui me concerne en tout cas ),lui comme moi et on a commencé ensemble et c'est ça qui est beau… C'est si beau d'apprendre et de découvrir ensemble …ce qui est bon, beau et merveilleux en amour comme ce qui est triste ou mal…on était jeune … ce genre de chose nous apprend tous à grandir… j'ai beaucoup appris avec lui…. J'ai vécu les meilleurs moments d'amour de vacances…les folles escapades la nuit dans les champs de blés, rien que tous les deux on observait les étoiles…les journées qu'on passait chez l'un ou chez l'autre à papoter ou à se taper des délires sur n'importe quoi...sans oublier les câlins… et ces quelques moments d'intimité et de confidences…ce qu'on faisait souvent c'etait les lettres d'amour mdr lol ça parait cucu tout ça mais on s'ecrivait souvent des lettres ,deja sachant qu'il n'avait pas l'adsl et moi pas de portable c'etait un des seuls moyens de rester en contact..même quand on se voyait on s'ecrivait des petites lettres "d'amour lol" Bien sur on croit rarement à la sincérité et la fiabilité d'un couple qui vit son amour à distance … quand on a commencé à redescendre sur terre …quand j'ai commencé à redescendre sur terre j'ai baissé les bras … c'est comme si j'étais restée des années avec lui…il est monté me voir l'été dernier,on est allé à Disney et je lui ai présenté quelques amis… j'ai même fait une fête pour ça…malgré sa façon d'avoir mis fin à notre histoire c'était un gars qui a été démonstratif ,câlin et tout plein d'attention,en tout cas assez pour moi,il y a deux ans il etait ce que j'attendais,au fil du temps c'était différent … je connaissais ses parents,sa famille,ses amis,je les voyais tous souvent…c'était marrant j'aimais bien ça.


    Je ne regrette rien…ni le début de notre histoire, ni même la fin ... en bien comme en mal notre histoire a été intense


    Ce mec ,il a quand même changé du jour au lendemain et je n'ai jamais vraiment su pourquoi... il aurait été déçu par moi et blessé à cause de moi...par ce que j'aurais dit sur lui derrière son dos ...des raisons de gamin j'ai envie de dire mais je ne suis pas dans sa tête ...j'ai selon lui mal reagi,il avait apparement l'impressio nque je me foutais de sa gueule et que je n'etais pas sincère etc...bref Maintenant il ne me manque plus,il ne me manque pas,je ne chercherais pas à avoir de ses nouvelles ,cela m'importe si peu actuellement… si lui me contacte que ferais-je ? je resterai naturelle c'est-à-dire distante,la magie s'est envolée,on aurait pu rester ami,rester de bons amis,car l'amour en amitié est quelque chose que j'approuve,mais notre séparation a été si violente. Je pense qu'il a été d'une fierté excessive mais surtout inutile … Des passions qui nous excitent et nous transportent avec une force non contenue peut provoquer des choses…bref…Mes amis le maudissent maintenant…ma famille est déçue mais ne le regrette pas. Je ne regrette pas ce garçon,je vous le répète il ne me manque pas,s'il m'arrive de penser à lui c'est parce qu'on a vécu de si belles choses… lui en tant que personne il ne me manque pas… mais je profite de cette soirée et de cette période pendant laquelle je peux dire que mon cœur est libre pour écrire cet article … quand j'aimerais quelqu'un de nouveau je ne pourrais plus lol ! Pourquoi y ai-je pensé ce soir ? Ce n'est pas parce que c'est la Saint valentin,je m'en contrefiche mais ça arrive comme ça … chez moi ça ne se contrôle pas,je n'y ai plus pensé depuis longtemps ! Ca aurait été quelqu'un d'autre j'aurais peut être vécu différentes choses, mais ce qui ne change pas c'est cette volonté de vouloir partager par écrit ce que je ressens... et l'intensité de mes sentiments quand je suis avec quelqu'un … pourquoi car je suis comme ça…malgré ma pudeur,ma timidité et mon manque d'audace peut être, je vois chaque histoire d'amour comme quelque chose que je construis moi-même,que je crée moi-même,pour moi aimer est un art et quelque chose qui est pour moi difficile d'éprouver si on est pas inspiré (oula lol).. C'est peut être pour cela aussi que je n'ai jamais réellement aimé … j'aime pour avoir une muse … pour m'aimer, et pour rêver … donner c'est dur pour moi ,j'ai toujours préféré recevoir en amour… c'est ça qui a beaucoup lassé …Maintenant mon cœur est libre je me sens bien … j'aime aimer mais pour moi ressentir est suffisant je n'ai plus besoin de montrer c'est mon grand défaut …


    L'intérêt de cet article était de parler du premier amour en général,mais je n'ai pas pu m'empêcher de m'exprimer tout personnellement ou subjectivement … porter un regard objectif sur l'amour c'est trop dur pour moi…


    J'ai hâte de trouver quelqu'un avec qui je pourrais rester toute ma vie lol ! ah là ça yest je vais faire peur à tous les garçons ... la mode c'est d'enchainer les conquêtes... et de faire ça toute sa vie? on est jeune moi au depart je m'amusais puis je me pose pas de question,c'est sur le mieux serait de trouver la bonne personne des le premier coup ! mais chaque experience nous forge en quelque sorte un caractère,nous endurcit... Une histoire se construit dans le temps,et à deux ... le grand amour ne va pas sortir tout fait comme un oeuf du cul d'une poule ... je ne crois pas au coup de foudre..chimères et idiotie... je peux sortir avec quelqu'un au depart pour qui je n'eprouve qu'une simple attirance physique ou chimique mdr je sais pas... mais c'est au fil des jours que j'apprends à aimer...je ne perds pas espoir :)

    L'amour n'existerait pas sans contradiction , entre deux subjectivités,entre les désirs du corps et l'aspiration de l'âme …

     



     

    une photo histoire de dire qu'il avait quand même un visage... que j'ai oublié ,sans les photos je ne m'en souviendrais plus ... Malgré toute la haine que j'ai pu eprouver quelques temps après notre separation je me dis qu'on aurait pu etre de supers amis ... bref c'est la vie !et je me fous de savoir ce qu'il peut penser dorénavant..de la ranceur eleo? de la fierté? non e nfait je ne sais pas mais c'est de l'indifference?j'ai arreté de le denigrer ... il a été sincère mais je sais qu'il a raté quelque chose... tant pis ... j'ai trouvé quelqu'un d'autre après,bon je suis amie maintenant avec cette personne c'est cool .mais la vie n'est pa finie :) l'amour est démythifié maitenant pour moi


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    La pureté s'est envolée il y a deja des mois de cela ...mais je brille encore par mon innocence et ma naïveté.
    Je suis obsédée par ce qui peut être contre moi,ce qui se retourne contre moi,puisque le plaisir et la joie sont ephémères..on pretend pouvoir distinguer le bonheur des autres états par sa plénitude et sa stabilité...je ne suis pas d'accord ... il vient et part sans qu'on s'en rende compte.Le bonheur,il paraît exubérant,coloré..dans un cas général mais de mon point de vue,en ce moment ,le bonheur ,pour moi,porte un nom mais ma pudeur,ma paresse (paresse de devoir expliquer pourquoi et comment)ma prudence,ma vigilance  ne me permettront pas de le reveler.Peur que ce bonheur m'abandonne "à cause de moi".. Une chose irradie et illumine ma vie ( enfin si j'avais aussi le bac en poche ça serait un truc en plus) mais par la force des choses je deviens de plus en plus méfiante,de plus en plus peureuse..
    De plus,je suis chaque jour deçue par certaines personnes,mais ec qui est encore plus deroutant ,ce que le lendemain elles peuvent agréablement nous surprendre,dès lors on regrette ce qu'on a pensé la veille [j'achète du chocolat,ça detend],on culpabilise et on se dit qu'en fait on se fait des idées...Illusions meurtries,rêves qui s'envolent,ce que je ressens reste indicible,je le ressens et c'est tout..
    J'ai toujours peur ,peur du rejet,de l'abandon,une sorte de phobie qui me suit depuis que j'ai connu le monde exterieur ( l'ecole ),je ne veux pas faire de melodrame d'ado pseudo depressive,car je ne le suis pas,c'est juste que,comme vous,comme eux, on vit des choses  que l'on " digère plus ou moins bien ".
    Eleo( c'est moi ) parle beaucoup tout en ne disant rien ..il faut lui tirer les mots de la bouche pour savoir ce qu'elle pense,peur de perdre lesgens qu'elle aime,peur de blesser,alors que les autres ne se gênent pas..j'aimerais trouver quelqu'un qui ressentirait ce genre de chose parfois,histoire de me lacher et de surtout me rendre compte que je ne suis pas la seule!car je sais que je ne suis pas la seule mais on porte tous des masques et impossible de les enlever.

    Les autres : Quand ils nous voient mal ils se disent souvent " elle n'a pas de raison de pleurer etc..." cela m'enerve,on a tous nos raisons,et on est les seuls à pouvoir nous comprendre ,car on les vit,on les ressent et pas les autres..ce n'est pas parce que l'on vit dans une famille unie et heureuse,qu'on se doit d'être en pleine plenitude et sérénité,bien sur ça y contribue,mais des enchaînements perpetuels de faits ,de choses qui nous arrivent (plus ou moins anodines du moins d'apparence ) font que parfois on baisse les voiles..se préoccuper des autres,ça je sais faire,et je le fais trop justement,en plus de me preoccuper de ce que je ressens egalement,ce que je vis parfois .
    L'amitié et l'amour une chose qui n'est jamais sure,pour les autres,pour moi quand je les ressens c'est vrai et sur,j'ai peut être beaucoup de defaut mais on ne peut pas me reprocher de ne pas être sincère et vraie..il est vrai que je ne montre que très rarement ce que je ressens mais bon ...c'est moi et ça peut s'attenuer en fonction des gens ,de ma confiance en eux etc..

    Une chose me terrifie cependant,on semble parfois ressentir un malin plaisir lorsque les autres s'indignent quand on s'indiffère..
    ...ça fait tellement du bien d'ecrire...

    [ elle/il venait tout juste de reprendre espoir lorsque sa névrose la/le reprenait ... (etoi) désabusé(e) par tout ce qui l'entourait y compris par vous ,même s'il/elle paraît si imperturbable,il/elle se réfugiait dans un monde à la recherche de la volupté sensuelle et éternelle et de la jouissance infinie afin d'atteindre une sérénité profonde loin des chimères et des artifices..[tranquillité d'âme]cet endroit dont l'atmosphère est quiète et feutrée semble accueillir cet être pour qui l'amour,l'amitié et la passion n'étaient qu'Ignominie et indignité..]

    pix:me by me
    text:me


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    Allez un petit coup de gueule de parano-depressive qui ne l'est pas du tout...juste histoire d'ouvrir ma gueule...à l'ecrit c'est facile vous allez me dire...imbeciles...à l'ecrit ou verbalement rares sont ceux qui s'expriment librement..et surtout sincèrement...ça fait depuis si longtemps que je n'ai pas ecrit...pourquoi?manque de time tout simplement..pourtant il  y avait tellement de choses à dire...depuis le temps.Bientot la fin des cours ( après le bac..bon ) bientot je vais quitter cette classe de mer**... à première vue cette classe parait "soudée" "unie" ils paraissent tous vachement "solidaires" mais QUE NENI! ils s'arrachent tous la gueule derrière le dos de l'un puis de l'autre...et ça critique ... et ça vanne...les aigries avant l'age vous lancent des regards foudroyants...à en perdre la vue et surtout la parole ... l'envie de leur balancer "questa salop*" me demange le troufion mais à un point... mais non la ptitite eleo est gentille...la ptitite eleo ne dit rien car elle croit que tout le monde l'aime et elle aime tout le monde pourtant ... (eleo c'est moi ...pour les ignards)...mais elle ne sait pas ,naïve qu'elle est, que des salopries la meprisent autant que les pustules sur leurs fesses poillues et surtout enormes oups...je ne vise personne en particulier..sachez-le..les expressions quelque peu " agressives"mais surtout "vulgaires",malgré leur caractère "choquant" (pour vous pas pour moi) ne sont pas des traits de caractère ou de physique d'une personne en particulier..ce sotnt juste des "images" visant à un "defoulement absolu" dont l'objectif est de me preparer ,un jour je l'espère,à ma vengance, ou non ,ma REVANCHE...et oui revanche pourquoi?( c'est parti pour que je vous raconte ma life..que j'aime malgré les parasites que j'ai envie d'exterminer à ma façon n'ayez crainte)..Eleonore la ptite grosse ,pas très degourdie,pas très rapide,et surtout vulnérable,sans repondant..pas par manque d'audace,de courage,mais plutot,je le pense  [phase d'introspection] que cette petite enfant que j'etais revait beaucoup..beaucoup trop..partait loin dans sa tête ... se deconnectait completement du monde qui l'entourait,je suis moins comme ça maintenant mais j'ai revisionné de vieilles videos qui dataient de la maternelle..mon papa tenait à filmer cette foule de petits nabots en  jubilation devant les tobogan rouges et verts ...j'en faisais parti mais mon délire etait plutot de rester planter en plein milieu de la cour de récré..sisi je vous le montrerai en cassete si vous ne me croyez pas!!je preferais largement m'isoler (bien que souvent c'etaient les autres qui me jetaient)et dessiner ou penser..à cet age là je ne vois pas comment un enfant vivant au sein d'une famille heureuse et unie pourrait se masturber l'esprit ... comme on le dit en ECO,la socialisation se fait aussi par l'ecole..l'exclusion aussi..dès lors j'ai appris très jeune que rentrer dans un groupe nous rendait superficiellement ,et j'insiste sur le mot,uni aux autres..je n'ai pas l'air très sociable lol...et pourtant au premier abord il n'y a pas plus adorable que moi..et c'etait bien ça le problème..les gens ont tellement l'habitude d'ecraser leur "ego" ( autrui mdr philo quand tu nous tient) pour reussir,c'est comme sur une pyramide avec des marches,imaginez il y a enormement de monde...on arrive à peine à circuler et le but est d'arriver au sommet..(un petit sommet qui ne peut servir de paillasson qu'à deux pieds et pas plus...donc un Homme et pas deux..).normalement il n'y aura qu'une seule personne qui parviendra à atteindre le sommet ou plusieurs s'ils usent de leur souplesse et de leur force mentale et physique pour porter leur voisin qui portera l'autre et ainsi de suite..mais là c'est ce qu'on appelle,reussir en se servant du travail des autre ..une pseudo alliance pacifique .) mais pour cela il faut parvenir à monter le plus de marches possible avant qu'on nous marche dessus...alors tout le monde se bouscule,mais en gardant des propos "solidaires" du genre "allez tu vas y arriver" mais pensant " que le meilleur gagne"..il faut bouffer,ecraser les autres pour reussir ou merde? mon principal objectif quant à moi est mon "accomplissement personnel" qui ne peut malheureusement,se faire sans l'aide ou la presence des autres...puisque je vis au sein d'un truc qu'on appelle " société" donc il y a plein de bonhommes ( et de beaux hommes huhu) .. et comme je suis humaine (enfin jusqu'à preuve du contraire) me distinguer completement des autres...isoler mon esprit de toute "agression exterieure et corrosive" m'est impossible  ..normal ..et puis des fois il y a des gens biens...faut pas se voiler la face....
    Bref passons... de toutes manières je vais quitter (normalement)ce bahut cette année..plus que quelques jours à subire... j'espère que je l'aurai ce bac et  vous n'entendrez plus parler de moi (enfin on verra lol)..je prefère souffrir de l'absence des autres que de leur presence en réalité... cela ne s'appelle pas fuir.. mais je prefère rever d'une amitié ideale ,sans hypocrisie aucune ,d'un amour intense et passionné que de vivre des choses superficielles ,fausses j'ai tellement peur de me tromper j'ai toujours peur de ça,je suis une vraie peureuse,qui mnque totalement de confiance en elle..même si en même temps je m'assume et je m'accepte,j'ai pas envie de crever,de changer de vie ... je veux juste voir le monde d'une autre façon.
     
    TEXTE:moi mais il date du 5 mai ^^ je voudrais tant faire taire les mauvaises langues!!
    PIX:moi par ma webcam lol 

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